另一个是一个母亲，和自己的儿子（十七岁）有染，她的烦恼是儿子年级轻，可能会说出去。

她想知道如何能让自己的儿子保密。

中间的情节我略去不谈。

作为心理咨询师，我确实没能保持很好的中立态度。我只希望仅我的努力能使他们尽快结束这样的关系，甚至希望他们自己只是因为不能结束而苦恼。我仅仅考虑了这样的关系会带给他们永永远的焦虑。我好像在告诉他们，你们如果不结束这样的关系，你们永远也不会找到真正的平衡。我作为一个好心的听众，也许还没错。可是我以心理咨询师的身份来做如此的咨询，我想我错了。

我本身不能接受他们母子的关系，否定了这个客观的现实。

我一定没有减轻别人的焦虑，甚至加深了他们的焦虑。也许我没有直接的说你们不道德。

我没有直接说母亲的行为不负责任，但我想我的内在的态度已经说明了一切。

这不应该是我应该做的。

每个人都有不同的生活经历，每个人都因为自己的经历和态度选择生活。

不应该发生，不符合社会伦理的事发生了，任何人都可以去批判它。但我是以心理咨询师的身份来和别人谈的。那不可以。我想和他们说声对不起。我找不到你们的联系方式。所以只能在这和你们说了。

我现在想告诉你们，通过谈话，我感觉到的。以前我认为是不应该的，没有正面的和你们谈。

这样的关系中，不仅仅是报复，不仅仅是欲望，因为家庭关系的原因，造成这关系中有一种爱是夫妻应该有的，在母子中发生了。这种爱，在我们的交流中，由于我认为是不正常的，所以感觉到了，却没有正视它。为什么不愿意结束呢？正是形成了这样的一种爱在里面起的作用。不管它的表现形式是什么样的。也因为这种情况的不能被接受，它也象毒蛇一样，吞噬了你们之间表达这样的感情的机会，使你们只在意那个过程。

我不能批判或赞扬这样的感情，我只能客观的描述它发生了。

但我想如果双方真的能正视这种情感上的感受，可能关系会好处理一些。

这种情感产生了，理智的接受了，具体怎么处理，可能会更清醒一些。

具体怎样处理关系是你们的决定，但是有了感情，也许爱不管那种都会是会为对方真正的考虑。希望对方幸福。也许会为了真正的幸福把欲望先放到一边。控制一下欲望。把爱深深的放在心理，把以前发生的也锁到箱子了，放到蔚蓝的海洋的深处。重新投入到因为爱而控制的生活。也许便不在不可能了。

生物体发展到完备，什么样是完备呢？

从前面的解释来看，植物的果实完全长成。那么这个果实完全可以用母亲赋予的方式离开母体，单独成长，经受风霜雷电，雨打风吹。这样也代表孕育他的母体成熟了。

这是否代表母体的一种能力，这个个体不但自己能经历风吹雨打，叶子朝光的方向努力，根往更深的地下生长。不断吸取阳光、养分和水，不但能够让自己生存，而且成长到有能力接纳和容忍另一个个体的结合，并且不断的为这个结合体输送养料、水和一切的需要的条件。让它不但有了成为生命的遗传物质，还赋予了他生存下来的其他的营养和方式。

他必须能让苹果因为它的鲜红而被摘取、食用，并且播种，成长。必须为玉米提供了他的胚芽还有子叶，使他在不能从外界吸取营养时有母体提供的充分的养料知道他能够从土地和空气中获得营养。必须能让蒲公英有了一把小伞，以便于找到离母亲更远的地方。

只有当一个个体真的有了完成这种任务的能力，我们说他成熟了。

不管生长的土地多么贫瘠，不管喜马拉雅山多么寒冷，总有一些个体成熟着。沙漠里的沙棘，冰山上的雪莲，他们有这种能力。用最有限的条件让自己成长，并且成熟。当然不是所有的个体都能完成这一过程。

如果母体提供的子叶不够丰满，如果妈妈给的小伞打不开，如果落下去的仅仅是一块毫无营养的石头，那么确实，不能怨这个个体。

如果惧怕责任，如果不能接纳他人，那么你选择了自己永远成为一个青苹果，自己放弃了成熟的过程。你可以成功，但你没有成熟。你心理和社会能力方面成熟了，你没有运用你生理上的成熟。因为你没有一个果实。

有果实的人就一定成熟了吗？也许他心理和社会能力方面拒绝了成长，那么他的果实会因为他的原因，真的不能很好的迎接阳光和雨露，面对风霜雨雪。

从植物的成熟我们真的到可以想到我们的成熟应该是什么样了。

不管我们生活的原始条件如何，我们永远能吸取那些让自己能长高的，长的养分，经历过风雨我们可能暂时的倒下，但我们会很快的站起来，并且它使我们增加了抵抗风雨的能力。

我们调整叶的方向因为阳光，而不因为别的人都朝这个方向。

我们不因土地的肥沃而停止了根的生长。

我们不会因为怕子女遭受风雨，而去掉了他的小伞让他在我们的周围。

我们不会因为怕红色的苹果被虫蛀，而让他永远青色。

我们不会因为想让子女接受更多的阳光，摆正他的叶片。

我们也不会怕子女更辛苦，而把他放到已经准备好的肥沃的土地上。

每种生物都在趋与成熟，过后是衰老。我们不能停止生命的脚步。

但总有一种成熟是给与自己和下一代自己寻找阳光的能力。

如果我们说道希望的成熟我想是这样的一种能力的完备吧。

这种完备不但是生理上的，还有精神上的，还有社会成面的。

当我们成为了青年到了十八岁，我们生理上应当能够孕育新的生命。我们开始试着去接纳另一个个体,开始学习容忍别人.我们学习去爱.当我们学会了,我们有一天也会得到爱的结晶。我们的孩子。但那仅仅是一个青色的苹果。象植物的只孕育了胚芽，还没有子叶。我们的孩子不能自己去面队风雨。我们也象植物一样，不断的给他们各种养分，不但是物质上的还是精神上的。如果我们的所有的目标是为了让他能在将来自己去面对世界，我们会在交流中不断的改进自己的曾经是自己父母给自己的，但因为土地和环境的更改已经不适应了的。我们学会了接受更多的营养，便于让自己的孩子独立面对世界。

当我们三十五岁了，我们的孩子那时真的能自己处理问题了。也许我们自己也感觉自己变了。我们更满意自己的变化，我们没有以前那么容易冲动，我们更关心自己的内心，如果以前我是温柔、体贴的，现在更增加了果断、大度、主动，如果我们是果决的，我们也更增加了敏感。我们更少否认歪曲和退缩，更多  幽默、升华、和利他。

我们不在仅仅有一两种方法处理问题，我们可能会被人认为日渐圆滑。

人们都说七岁看老，那时我们的孩子真的形成了自己面对世界的方式和方法。他们真的能自己独立面对风雨。我们在那时成熟了。

从生理、到心理、到社会方面。

所以不要着急成熟，成熟是一个过程，这个过程是磕磕绊绊、风风雨雨给予每个人的必然的经历。有一天你一定会成熟的。当你思考成熟的时候，你已经趋于成熟了。

虽然我们不能为成熟着急，但我们可以为我们的心理健康负责。

以下是埃利斯（ELLIS&BLUM,1967）提出的个体心理健康的重要指标。

一自我关怀

二自我指导

三宽容

四接受不确定性

五变通性

六参与

七敢于尝试

八自我接受

上帝喜欢喜欢自己也喜欢别人的人。

也许作用真的不会太大，一个社会的大众的心理是几千年慢慢的遗留、变迁而固化了的，要很长时间的从一点声音、到一些、到社会的宣传才能撼动的。

爱在几千年的历史中，在君为辰纲、夫为妻纲、父为子纲的教义下，虽然变化了它的形式，单却还保持了它的内涵。人们不为自己活着，他们一定要找到一点他在为别人活着生活才具有了意义。那么子女为父母纲好象成为了另一种没有成文的新的教义。

我在为你奔波赚钱、我的时间和精力都花在你的身上、我在为你不能好好吃饭着急、我在为你不能好好学习着急、我都是为了你好、我是如此的为你付出你还不听我的。

这难道不是千万家长的呼声？

其实社会变迁了，生活改变了，在衣食无忧的家庭中、在独立意识正在被广泛传播的无孔不入的现在，如果没有足够的声音在唤起中年人的改变，那么父母和子女的困扰甚至夫妻关系的困扰会大范围的存在。并且它将影响到我们的下一代、下下代的生活。

现在的社会爱究竟应该如何？

我想科学的真爱是理解，是倾听，是协助在其年龄段上更加的能够独立，能够表达能够处理这个年龄段能做到的事。

不是温饱未上的满足，时间上的给予，生活上的关照和安排，和对自己的不关注的沉重，如果定义在这个层面上的爱，更多是控制。我付出你的爱照顾，你一定要爱我照顾我或者为我争光。

我真的希望主流的媒体当在提到爱，不仅是为了别人而放弃了自己的生活的沉重，

不是象报道丁俊晖时所要提倡的我父亲为我付出了很多，我一定要成功。

不是象朱自清的文章《背影》，也不是古诗中的慈母手中线，

这些沉重的不再是我们的爱的代言。

我们拥有我们自己，我们才能去爱别人。因为我们的没有自己的爱，我们的孩子成了不能自己吃饱饭的人，那是人类的本能，我们却不相信我们的孩子有，更不要说其他的方面的能力。我们只要求他们出人投地，却不管他们的快乐。去找到自己要做的，放开孩子们吧，如果你认为自己有责任，去真正的想一下他们想要做什么。就象想你自己想要做什么一样。你们都会快乐。--------------------学会爱自己，才会能够爱别人。

人天生就有一种依附心理，思想啊、感情啊是由于人们的相互依附传递的。那么其他人的思想，或大众的思想是如何来作用与成熟的个体是他们在不知不觉中改变初衷呢？

刚开始做博克的时候，思想用了一个很简单的定位，有一个地方能发表自己的想法，因为我是很在意自己的想法的，并且因为别人的了解，相信我后能用自己的专业知识帮助到一些需要帮助的人。可后来，看到人们对点击率的关注，自己好象真的找不到最初的感觉了，因为别人的关注，导致那一小段时间也成为了我的做博克的初衷了一样。写是为了更多的人看，没有明显的点击率的增加，便好象没了兴致。当然，后来发现了自己的被影响。现在那右下角的数值不再能影响我对整个事情的处理。只不过多了是象锦上添花一样，给自己的这件事情增加了百分之十的情绪的或些许高兴或略微遗憾的小小的情致。给我的博克生涯添色很多。

前天晚上老公在家忙着加班单位的事，（他一般选择在客厅旁边的凉台，离客厅很近，也没有门，他美其名曰可以离我更近一些。我则不停的在他的耳边叨唠些什么，他又不停的说我烦。这也是我们生活的一部分。）我突然想起一件事问他，如果我象芙蓉姐姐一样，突然有一天暴红了，不停的有人找我代言、拍电视节目、讲课。。。。。。那该怎么办。我忙啊，也不能取舍掉任何一项，因为那会使我有被更多的人尊重的感觉。那是我的成功的标准。说完我大笑，暴笑。嘈笑自己的异想天开。老公更是不以为然。为此我们大吵。因此在一天晚上离婚恩次。对于我们的争吵我就不在缀诉了。以前的文章中已经把我们的丑态全暴露给大家了，在写也是那样。我暴笑自己的异想天开同时又因此和老公争吵他对我的想法的不在意，认真的讲其实我确实想思考这个问题。人们追求被更多的人尊重并真的致于在公众的眼光下，真正的名人会如何把握自己？自己的对事情的看法、自己的追求、自己的感情。。。。。。如何在众人的看法中消失？

其实近期的我很看中平衡，但由于众人的尊重，我的平衡会否消失？我和老公吵架，一分的争吵如果我是名人，一定会被写成十分的感情危机，那样是否真的我不知道自己的感情到底是怎么样的并真的认为我们不能在一起？上大学是我可以单独和一个男生去旅行，也许附近的人会认为如何如何，但因为没有大众传媒把它传到我的耳朵里，所以我能在内心保持我对别人的纯洁的友谊，如果我是名人，我和某某一块出游被大篇大篇的报道，我真的还会认为我们仅仅是友谊吗？我本来的意图是帮助需要帮助的人，如果别人不停的告诉我那样是不行的，那样浪费了你的才能，你应该如何应付这个市场经济的还不太规范的社会让自己尽量的把自己的才能不在淹没在人群中，需要用一些手段，一些方法，我会改变我的初衷吗？？？

如果是，真的我会被暂时的迷惑还是永远的不能回到原点？

其实我想这不仅仅是对我的假设，大众传媒会让我们体会生活中的明星们真的能保持寻求到自己的能有多少呢？也许被大家关注，是每个人比较高成次的追求，但在追求得到后，如何不让自己的生活和感情被左右，如何让自己还能在众人的呼吁中不是自己想要的，给大众一个自我解嘲的认可，对于自己想要的没有做到的，也能真实的告知大家，真的是一个功力了。

也许刚出名后的辩解，以后的官方语言，到后来避口不谈都不如静看事态的发生，也许你不在意事情的写法本身，是一个最好的回答。不要象韩国的哪个什么科学家，国民的骄傲，一样被大众的和自己的期望所牵引、也不要因为别人不认同自己的认为的绝世佳作，把自己眼中的精品面包篡改成了馒头而“内心”怒火中烧（当然不是内心的，而是目的使然的吵做不在我的谈话范围，我只关心大众的言论对于个人的内心感受的影响）。

那么接下来，我们应该学会倾听别人的谈话，不仅是别人的语言，还有别人的内心。

当你的孩子行事冲动或者不考虑行为的后果。你会听到他说：“我忘了你的话。”“我并没想那么做。”

当你的孩子根本注意不到周围的人的感觉。他玩时弄出很大的动静，却意识不到自己影响了别人。

当你的孩子躲避或不愿意参加社交活动、团体运动、甚至一些他其实很感兴趣的活动而且做不出合理的解释。“不知道为什么，我就是不想去。”

当你的孩子很容易受挫，与人争斗或 出错是怪罪别人。他老说：“真的不怨我，都是他的错”。“我忍不住了，他把我气疯了。”“我没干，他们撒谎。”

当你的孩子在举手或提问是感觉很难。他经常说：“我不知道。”或者一脸茫然，什么也不说。

当你的孩子会采取一些愚蠢粗暴或者危险的举动，来引人注意。他认为这样才可以教到朋友。

当你的孩子把自己的需要看的远比家人的，其他人的需要重要。与其他伙伴一起时，只有顺着他的意愿他才高兴，否则他会走开，并说：“我不想玩了”“你们不公平。”

当你的孩子把什么活动都看成竞争和一争高下的机会。

当你的孩子只会听你的命令，当让他自己决定时，无所事从。

也许应该你应该反省一下，倾听在你的家庭中是否很重要。当你的家庭人和人的关系不是把表达和倾听看成是人们之间维持关系的最好的法宝，那么你的孩子可能会不在意别人的看法，不知道人际交往的真正的意义。

那你应该拿出一定时间倾听孩子的心声了。这样的做法不但能够清楚明白的了解彼此的思想感情，你更为孩子树立了尊重并理解他人的榜样。

本来父母和孩子在一起呆在家中的几个小时就不算多，而且电视的干扰，电话的打断，时间的不充分，一心几用（忙着做饭，洗衣服）。你和孩子真正交流的时间有多少呢？

也许规定出一段时间，规定一定的地点，让你面对面的和孩子进行能目光交流的对话，是你应该做的比较好的选择。要用眼、耳、心一起，注意孩子的眼神、表情、姿势、身体的紧张及内心的不安。

当孩子学习了表达自我意识的语言，孩子的感觉变的敏锐。他们会表达一些让你不愉快的话。“我恨你。”切记不要取笑和批评孩子，也不要急于纠正孩子的话或帮孩子说完一句话，告诉他正确的或提醒他所想的内容。相反的，你应该引导他去了解自己的感情，独立去解决问题。

感情卡片：

将各种感情分别写在一张卡片上，卡片背面可以画出表达这一感情的图画。这样你们就有了一副感情卡片。 以下是一些常见的感情：

狂怒、悲伤、高兴、幸福、生气、沮丧、骄傲、羞怯、紧张、害怕、不幸、幸运、快乐、谨慎、不安、烦恼、滑稽、活跃、倔强、冷淡、冷静、激动、慌乱、担心、愚蠢、忧虑、暴躁、窘迫、懊丧、难堪、暴怒、疯狂、尴尬、好奇、机灵、自在、敏锐、邪恶、成功、失望、热情、镇静、快活、痛苦、遗憾、嫌弃、扭捏、压抑、粗俗、勇敢、自卑、窝囊、抑郁、绝望、自信、伤心、嫉妒、自负、惊讶、有心忡忡、局促不安、神气活现、急不可耐、不可思议、欢欣鼓舞、精神抖擞、令人愉快。

有了这些卡片可以和你的孩子做以下的游戏：

家庭成员轮流把卡片上的感情表演出来，其他人猜测是哪种感情。或者抽出一张卡，让某人表演出来相应的表情。并且进一步的让每个人讲出每种感情的感觉，引发的原因，以及如何恰如其分的表达出来，并进一步的处理。

这种对成功的追求和对情感的忽视在现在这个高速发展的社会，给商品经济的滚滚浪潮中翻来滚去的人们造成了极大的思想压力。人们不了解自己的感觉，只了解社会的追求。

如果我们不能了解自己的感受，或我们的感受仅仅是社会的要求对自己的压力的缩影。那么我们和人交流中所体会的往往会感觉要么趾高气扬要么灰心丧气。

所以我想从我们开始重视感情吧。如果你想起你的童年，家里是否认真的谈论和对待感情？如果是否定的，不要让这种情况继续。让感情及表达感情的词语成为你们家庭词汇和文化的固定组成部分。尊重感情：包括你自己的，孩子的，以及周围人的感情。

首先要分享你的感情、思想、经历，不论是积极的还是消极的，以建立一种坦诚的家庭气氛。如果你的父母从不谈论这方面的话题，不要因此而放弃。你应该更努力去做，哪怕犯些错误也比轻易放弃尝试要强。

以前的教育中，与人进行良好交流的能力一直为人们所忽视。但现在的社会，人们进行良好交流和合作的能力是一个人感觉幸福与否，心理健康与否的关键。在近一段时间，有很多教授如何克服社交恐惧，让人在公众场所或和陌生人进行交流的培训班。可见交流能力好似可以教授的。

我希望学校在教语文、英语、数学之外，也教教孩子们如何与人交流。毫无疑问，孩子的社交能力提高了，与人相处起来会更加融洽。家长在只注重学习成绩的时候可以不妨传授并和孩子一起练习如何与人交往，那样不但孩子，家长自己也将从中受益。

与人交往应具备哪些能力呢？

表达自己思想情感的能力

善于倾听理解别人的能力

理解掌握社交规则的能力

服从整体与人合作的能力

（待续）

                                                         ------------托尔斯泰

两个人在一起交换苹果与两个人在一起交换思想完全不一样。两个人交换了苹果，每个人手上还是只有一个苹果；但是两个人交换了思想，每个人就同时有两个人的思想。

--------------英国著名作家萧伯纳论人与人之间交流的重要性

认识一个人，要靠机缘；了解一个人，需要智慧；了解以后和睦相处，则要靠包容。

                                                          ------------幸福的真谛

如果这段时间，你的邮件或其他方面的联络没有得到回映，请您见谅。